Je dois partir travailler....

Comme tous les mardis, je dois partir travailler, non, je ne travaille pas juste un jour dans la semaine, (ça serait trop beau...) mais je pars tous les mardis sur un ferry et j'embarque pour une semaine. Ce rythme un peu bizarre me permet d'avoir une semaine de repos ensuite (et de m'amuser sur mon blog), mais en attendant, il faut se la faire, cette semaine de travail... (et arrivée au dimanche, je peux vous dire qu'elle me manque beaucoup ma tite chérie...)  bref, pour rester dans l'esprit, aujourd'hui, dossier travail (là, je vous imagine, "ouai, ça va être passionnant...")

Pour mettre dans le bain, quelques citations que j'aime bien :

"A la télé ils disent tous les jours : "Y a trois millions de personnes qui veulent du travail." C'est pas vrai : de l'argent leur suffirait." Coluche
 
"Choisis un travail que tu aimes, et tu n'auras pas à travailler un seul jour de ta vie."
Confucius

"L'homme n'est pas fait pour le travail la preuve, ça le fatigue..."
Anonyme

"Ma spécialité, c'est justement de ne pas en avoir."
Léon Zitrone

"Le travail, c'est bien une maladie, puisqu'il y a une médecine du travail."
Coluche

Et puis, heureusement qu'on rigole un peu au boulot !

  


Mon fantasme : (lettre trouvée sur le net)

Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considérer la présente missive comme lettre de démission officielle.

Je me suis vraiment emmerdé à bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous êtes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connaître.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous êtes incapable de susciter la moindre étincelle de loyauté de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est doté d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'être le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aimé travailler ici. Mon salaire a toujours été nul et si je suis resté si longtemps, c'est parce que je me suis servi du téléphone et de la machine à timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frère m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le très profitable petit «business » de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la région.

On m'a proposé du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a proposé depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette période pour finir de photocopier toutes vos archives clientèle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'espérez pas me traîner en justice sous le prétexte fallacieux d'une quelconque opération d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservés dans un endroit sûr, tous les négatifs des photos prises à la dernière fête du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en péril, je vous suggère de vous tenir à carreau.

Quant aux négociations concernant mon préavis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me libérer dès aujourd'hui (avec le solde de mes congés et une généreuse prime de départ) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre côté, il est fort possible que vous vouliez suivre la procédure et m'obliger à rester le temps du préavis stipulé dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette période je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues